Vous êtes émotive ?

J'ai eu rendez-vous chez mon médecin tout neuf.

Enfin même dans son appartement, parce qu'il a son cabinet dedans en fait. Ca fait un peu - beaucoup - bizarre de passer dans son salon avec les photos des enfants et tout pour entrer dans le cabinet, si j'étais médecin je pourrais pas, mais je suis pas médecin, donc le débat est clos.

Il est trop bien mon médecin tout neuf, je le garde.

Il m'a gardée 45 minutes le temps que je lui raconte mes malheurs - c'est long à raconter, 8 mois de malheur de santé -. Il a posé des questions. Et après il m'a ausculté.

"Vous vous déshabillez, slip et soutien gorge".

J'aime pas ce moment là. Déjà on dit plus slip pour une fille depuis que les dinosaures ont disparu, monsieur mon médecin tout neuf, et en plus finalement vous aviez pas trop besoin que j’enlève mon pantalon.

C'est comme à la plage qu'il faut se dire, sauf que le monsieur que tu connais pas te met les mains dessus et t'accroche des trucs aux bras pour prendre des mesures.

Mais quand même. J'avais raison, il est vachement plus mieux que l'autre. Ou alors il est au moins plus fin psychologue. Parce que l'autre il m'a dit direct "tu vas à l'hôpital faire l'examen méchant" et forcément j'ai fondu en larmes dans son cabinet. Ben mon médecin tout neuf il m'a dit "moi j'aime pas sortir l'artillerie lourde pour les jeunes filles de 25 ans - 24 monsieur - donc t'es dispensée de l'examen méchant au moins jusqu'en septembre, et pis avant j'en ferais d'autres pour essayer de l'éviter, quand même" - bon il l'a pas dit comme ça, on est d'accord, mais l'idée y est -.

Tu vois qu'il est trop bien.

Et pendant qu'il prenait ma tension avec sa machine de feignasse - tu sais celle qui prend ta tension toute seule, lui il a pas à gonfler le truc, tout ça -, il me sort "oulala, vous avez le coeur à 92, c'est normal".

Oui m'sieur, j'ai le coeur qui bat beaucoup, je vais crever à 35 ans, tout va bien. Mais c'est normal, ça a toujours été comme ça.

Je me souviens le médecin quand j'ai passé mon permis bateau ça a failli pas passer, cette histoire de coeur, il était à deux doigts de pas me signer le papier, cet imbécile.

"Vous avez des sueurs ?"

Euh, non, pas particulièrement, enfin pas plus que les autres j'ai l'impression. Même que quand il fait que moins de 25 degrés je mets pas d'antitranspirant plein de méchant sel d'aluminium qui donne Alzheimer mais juste du déo, et même que je me sens fraîche quand même.

"Vous avez souvent des palpitations cardiaques ?"

Ah ben ça, oui.

"Vous avez souvent les mains qui tremblent ?"

Bah à peu près à chaque fois que je me sens un peu stressée.

"Vous êtes émotive ?"

Naaaaaaan, du tout. Je pleure et rie sans arrêt, j'arrive même à faire les deux à la suite, voire en même temps, et je me fâche avant qu'on ai eu le temps de s'en rendre compte.

Bon y'en a au moins un qui a fait le rapprochement entre tous ces symptômes physiques bizarres que je me trouvais, et qui a tenu compte de tout ça avant de me faire les examens et de me donner un traitement.

Il est trop bien, j'ai dit.

Parisien, ça rime quand même avec humain

Avec inhumain aussi, tu me diras.


Quand j'étais plus jeune (genre l'an dernier), je pigeais pas du tout ce besoin qu'avaient les parisiens de se jeter sur les billets de train et d'avion dès qu'ils avaient un week end de plus de 2 jours. Je ressentais pas du tout le besoin de partir de chez moi dès que j'en avais l'occasion moi, j'étais bien, j'allais faire les magasins, je me promenais, j'allais à la plage quand j'étais en Bretagne ou à Nice, je voyais les copines. Pas besoin de partir à Deauville pour passer un bon week end prolongé quoi.

Et puis là ça fait un mois que je fais mes petites courses au Monoprix en bas de chez moi, que je prends le métro deux fois par jour - et encore, j'en ai que 10 minutes pour aller au boulot -, que je nettoie la poussière noire horrible qui s'abat tous les jours sur le lavabo de la salle de bain, que j'essaye de trouver le meilleur compromis entre cuire dans mon appartement ou ouvrir la fenêtre et être emmerdée par le bruit des voitures et des gens qui passent - en plus j'ai une salle de danse EN FACE de chez moi, et ils dansent sur des morceaux affreux, porte et fenêtres ouvertes sinon c'est pas drôle -, que je me coltine les gens vraiment chelous dans la rue, les gens qui puent dans le métro, les gens impolis parisiens partout. Y'en a déjà sérieusement marre quoi.

Alors le week end de l'ascension j'ai un week end de 4 jours. Et forcément j'ai fait ma bonne parisienne, "nan mon Baloo, tu montes pas sur Paris, je veux pas perdre 4 jours en Bretagne, donc c'est moi qui descends, épicétou".

Rester 4 jours à s'emmerder ici alors que je pourrais me balader à la plage, profiter de mon chez moi, faut être fou quand même.

Mais le problème, c'est que je sais pas s'il y'a une énorme proportion de Quimperois à Paris, mais alors les billets pour Quimper, la folie quoi.
Plus rien le mercredi soir, le seul retour du dimanche était à 9h le matin. Autant te dire, dépenser 200 euros - oui parce qu'en plus les billets étaient à 100 euros pièce, alors que d'habitude c'est 30 ou 40 hein - pour perdre 2 jours sur 4, très peu pour moi.

Je me suis donc résolue à passer mes 4 jours à Paris, mais avec mon Baloo quand même.

Mais lui, il est vachement plus fort que moi. Parce qu'aujourd'hui il m'a trouvé l'aller retour Paris Brest pour 120 euros. Bon le train est sur des horaires de bâtard, genre j'arrive à Brest à 1h30 du matin le mercredi et à Paris à 0h30 le dimanche, sachant que je recommence le boulot lundi matin hein, mais je peux rentrer - en plus j'habite comme tous les bretons de Paris, pas trop loin de Montparnasse, on est pas fous hein, on prend le plus près de la maison -.

En plus comme il est trop merveilleux, il m'a pris les billets lui même, comme ça je pourrai lui rembourser le mois prochain, avec des sous que j'ai - oui parce que là ça aurait été avec des sous que j'ai pas, pour le coup, ça aurait été difficile -.

Je vais voir mon nocéan.